В этот момент включилась установка "беречь чувства — значит молчать. А кто не молчит, тот не бережет" и заслонила собой реальность. В установке есть только два варианта — молчать или не беречь.
А в реальности их множество.
- Беречь и обсуждать проблему. Тактично, но обсуждать и искать пути решения.
- Беречь и быть рядом, когда близкий эти самые чувства испытывает.
- И существует вариант, когда нам казалось, что человека убьет, а он вполне себе цел и невредим.
Когда возникают такие обсуждения, внутри себя я просто раскладываю эту установку по полочкам.
А вслух обычно отвечаю по-разному, исходя из того, насколько мне важно беречь чувства собеседника)))
А в общем, каждый сам выбирает, какую цену платить за свой комфорт.
Я не говорю то, что думаю на самом деле, по одной простой причине.
Если у человека уже запустилась установка, мою логику в лоб он не услышит.
Опять же, в зависимости от того насколько мне это важно, мне придется человека через логику провести. Вопросами.
Потому что на утверждения установка будет включать защиты.
Но раз уж мы заговорили про «беречь чувства», давайте разберем эту конструкцию.
Откуда берется идея, что забота — это обязательно молчать?
Нам кажется, что мы бережем партнера.
Представьте: у вас на руках бумажка с диагнозом. Вы видите, как партнер планирует будущее, обсуждает расширение квартиры, мечтает, как будет играть с ребенком.
А вы сидите рядом, пьете чай и смотрите, как он строит планы, которым не суждено сбыться.
В этот момент кажется, что вы берете удар на себя. Что вы — его щит.
Но давайте посмотрим на механику процесса. В коммуникации всегда участвуют двое.
И когда возникает сложная ситуация, разбираться со своими страхами предстоит обоим.
Почему ваша система принимает решение скрыть правду? Потому что мозг выдает прогноз: «Если я скажу, он не выдержит».
На самом деле, психика в этот момент спасает не его. Она спасает вас.
Это ваш страх столкнуться с чужой болью, непредсказуемой реакцией, гневом или отчаянием.
Система сигнализирует: «Я не знаю, что делать, если он расстроится! Я этого не выдержу!».
И включает защитный протокол — замирание и утаивание.
То есть под красивым соусом "беречь чувства" на самом деле в большинстве случаев лежит собственный страх.
На самом деле, беречь чувства — это в первую очередь чувства другого уважать.
Уважать его право знать что происходит, реагировать так, как он/а сможет отреагировать и испытывать то, что в этот момент для его/ее нервной системы подходит.
Здесь часто включается еще одна установка: "если я скажу, значит я хочу человека расстроить."
Нет.
Если вы нормальный человек с нормальным уровнем эмпатии, вы не хотите никого расстраивать. И это нормально.
А установка опять защищает нас самих — раз я хочу его расстроить, значит я виновата, плохой человек и так далее.
Нет.
С людьми в жизни происходит разное. Тяжелые диагнозы, потери, аварии, расставания и уход из жизни близких.
И когда такое происходит, люди расстраиваются, переживают, плачут, горюют и теряют почву под ногами.
Это не радостно, но это нормально. Из этого состоит жизнь.
И сообщая другим о подобных событиях, мы не хотим их расстроить.
Но и отнимать у них возможность отгоревать произошедшее — кто мы такие?
Беречь чувства другого — это, когда они возникают, не подливать масла в огонь, а быть рядом. С уважением и сочувствием.
Не решать за другого, справится он или нет.
Не лишать его возможности самому оценить происходящее и выбрать, что он будет в этой ситуации чувствовать и делать.
Значит ли это, что надо вываливать тяжелую правду с порога, не разбирая дороги?
Тоже нет.
Подобрать слова, подготовить человека — это тоже про беречь.
И если сильно страшно — простучать.
И делать это регулярно. И делать это обоим.
Потому что если ваш близкий боится ваших реакций, так как они пугают и обрушиваются ему на голову — это ваша часть отношений, где вам тоже надо учиться близкого беречь.